Jäätelökesä

Vielä on jäätelökesää jäljellä... Mutta vain yksi päivä! Pääsiäisestä elokuun loppuun olen kauhonut tuota tahnaa aamusta iltaan niin hullussa helteessä kuin ukkosmyrskyssäkin, minkä seurauksena oikean käteni hauislihas on lähestulkoon kaksi kertaa vasenta paksumpi. En ole myöskään ainoa henkilö, johon viimeaikainen ammattini on jättänyt enemmän tai vähemmän pysyvän vaikutuksen: kesäkuun valtakunnallinen jätskimainoskampanja kuulemma ehdollisti osan tuttavistani niin, että heidän aina mun naamani nähdessään alkaa tehdä mieli jädeä.

Nyt on kuitenkin koittanut dramaattinen hetki: jäätelönmyyjän glamourintäytteistä uraani on jäljellä enää yksi päivä. Tarkalleen ottaen 8 tuntia 30 minuuttia. Paitsi jos menee ylitöiksi. But you get the point. Näiden viimeisten kahdeksan ja puolen tunnin ja mahdollisten risat päälle -minuuttien kunniaksi julkaisen nyt kaikenkattamattoman listan henkilöistä, jotka ovat aina oikeassa. Tunnistatko itsesi?

"Asiakasprofiilit jäätelökioskilla, koonnut nti Jätskityttö 2011"

1. Flirttailijat
Mitäpä sitä ei suuremman jätskipallon eteen tekisi? Yritteliäiden kavalkadi ulottui ala-asteikäisistä opiskelijapoikien kautta humalaisiin vanhoihin miehiin. Silmien nikkailu ja iskurepliikit eivät kuitenkaan sulattaneet jäätelönmyyjän jäistä ammattietiikkaa - normipallo painaa sen 80g, vaikka asiakkaana olisi Brad Pitt, ja varsinkin silloin kun ei ole.

2. Vanilja Eskimon ostajat
Useimmiten vanha harmaa mies tai sitruunaa puraisseen näköinen tiukkanutturainen täti-ihminen. Mielikuvitukseton Vanilja Eskimo houkuttaa niin nostalgiannälkäisiä ("ei ennen vanhaan ollut muuta kuin vaniljan makuista jäätelöä") kuin äärimmäisen pihejä henkilöitä (kioskivalikoiman edullisin tuote). Takuuvarma valinta myös vaippaikäisille.

3. Kujalla olevat vol.1
"Ostaisin 3 pakkausta mansikkajäätelöä." "Anteeksi? Siis sellaiseen pikareihinko 3 mansikkajätskiä?" "Ei tietenkään [etkö nyt tyhmä myyjä käsitä]! 3 litran pakkausta jäätelöä!" Kun asiakas lopulta ymmärtää, ettei jäätelökioskissa myydä litran pakkauksia, hän poistuu paikalta loukkaantuneen näköisenä (ollen sitä mieltä, että se on juuri tämän jäätelönmyyjän vika, etteivät niin isot pakkaukset kuulu kioskin valikoimaan).

4. Kujalla olevat vol.2
"Mä ostaisin sellasen tötterön." "Okei, mitähän jätskiä se saisi olla?" "No siis tötterön. Sellasen ihan tavallisen." "Eli pikkujätskin vai jonkin irtojäätelöpallon?" [Asiakas huomaa jäätelöhinnaston.] "Vaikka tollasen ison pallon." "Okei, mutta minkä makuista jäätelöä? Meillä on tuossa esillä nuo 21 eri vaihtoehtoa; niistä saa valita ihan minkä tahansa." "No mikä se nyt on se tavallinen jäätelö?" Hämmästyttävintä on, että näitä tyyppejä riittää kaikissa ikäluokissa. Voiko toimintaperiaate jäätelökioskilla oikeasti olla niin tuntematon (tai vaikea edes päätellä, vaikka olisikin 30-vuotiaana elämänsä ensimmäisillä jäätelöostoksilla)?

5. Platina-Visat
Pappa betalar tuplagourmetjumboprinsessa-annosjätskit strösseleillä, kinuskikastikkeella ja kermavaahdolla itselleen ja jälkikasvulleen silmää räpäyttämättä. Platinaläpyskä vain vinkuu.

6. "Ulkonäön perusteella"
Kysymykseen "Laitetaanko iso vai pieni pallo?" nämä huumoriheikit vastaavat "Miltäs näyttää" ja hölskyttelevät vararenkaitaan. Iso.

7. Yksinäinen avautuja
Jäätelönmyyjän työnkuvaan kuuluu myös terapeuttina toimiminen. Kesän aikana on saanut kuulla ainakin kuolleista aviomiehistä, tyttären uudesta perheestä ja kissan päiväohjelmasta. Lempparini on legendaarinen "Kauniit ja Rohkeat -mies": eläkeläispappa, joka luukulle päästyään alkaa juurta jaksain selittää K&R:n juonikuvioita, puhuu Brookesta ja Stephaniesta kuin omasta perheestään, säilyttää näyttelijöiden kuvia lomakossaan ja on toisinaan kokonaan unohtaa jäätelönostamisen.

8. Rikkinäisen vohvelin metsästäjät
Saappaanvarsia, jotka hengailevat jenginsä kanssa jäätelökioskin tienoilla tarhan tai koulun jälkeen kuunnellen kovispossuina Petri Nygårdia kännyköidensä kaiuttimista. Tulevat pyytämään rikkimenneitä vohveleita (kysyjien päälaki häämöttää tiskin takaa), joita saa antaa ilmaiseksi pois. Kysyntä on aina tarjontaa suurempi, joten näille "asiakkaille" joutuu liian usein sanomaan eioota.

9. Sekavan tilauksen kerralla 17 hlölle tekevät
"...ja sit yks mango-meloni ja herkkunougat vohvelitötteröön, ja sit vanhan ajan terva aitoon vohveliin, ja jumbovohveliin vadelma-mansikka sorbetti, vanhan ajan vanilja ja tavallinen suklaa, ja eikun hei sittenkin iso pallo sitä tervaa ja jos sen vois laittaa kuppiin, ja sit kaks salmiakkiherkkua, mut toinen ilman strösseleitä ja toiseen kermavaahtoo, ja hei voisko sittenkin vielä vaihtaa sen mango-melonin tilalle rommirusinan ja siihen jos sais kinuskikastiketta ja tuttifruttiströsseleitä, eikun otetaaskin mansikkakastiketta ja suklaaströsseleitä, ja..."
Need I say more.

10. Vakkarit
"Iso kinuskipähkinä kuppiin" -mies, "En gammaldags vanilj" -finlandssvensk dam, "Kaks isoa tervapalloa" -raksasedät ja "Kahvi maidolla" -nainen. Mun maailman järkkyis, jos joku näistä tilaiskin joskus jotain muuta.

11. "Meidän pikku-Perttien" vanhemmat
Ihmiset, jotka ovat niin vakuuttuneita jälkikasvunsa taidoista, että ostavat vaunuissa kuolaavalle vaippaikäiselleen kahden pallon jätskin aidossa vohvelissa. Vaikka kuinka suosittelee kuppia ja pientä palloa, reaktiona on tyrmistyneen loukkaantunut "Kyllä MEIDÄN pikku-Pertti osaa syödä jäätelöä vohvelista ja Pertti NIIN haluaa sen sillä vohvelilla!" [Pertti jokeltelee vaunuissaan autuaan tietämättömänä halustaan.] Tyydytys tulee kuitenkin poikkeuksetta muutaman minuutin päästä, kun nyrpeä mami saapuu hakemaan Pertilleen sitä kuppia ja lusikkaa, koska jäätelö on jo pariin kertaan ehtinyt sulaa ja kierähdellä pitkin Pertin rinnuksia. Myyjän petollisen ystävällinen asiakaspalveluilme kätkee alleen "Haahaahaa, mitäs mä sanoin" -myhäilyt.

Eipä tässä muuta. Jätskityttö kiittää ja kumartaa ja jättää jäätelökesän kaihoisin, mutta ah niin helpottunein mielin! Tervetuloa rentouttavat opiskelut!

Miss Märkä T-paita

Melkein onnistuin pitämään kolme kuukautta matalaa blogiprofiilia, mutta nyt iski heikko hetki. Vaviskaa siis toimistotyöläiset: blondi palaa kuvioihin varasto pullollaan päätähuimaavia anekdootteja, vaaleahiuksisille ominaisia möläytyksiä ja tottakai herkullisia gossipeja. Blondiin Blogiin ilmestyy jatkossa aiempaa lyhyempiä tekstejä, mutta huomattavasti aiempaa tiheämpään tahtiin.

Aistillisia lukuhetkiä työpäiviesi ratoksi. t: Blondi

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eräs Niklas majailee tällä hetkellä toisella puolella maapalloa, jossakin päin eteläistä Vietnamia. Vietnamissa on tällä hetkellä sadekausi. Tai niinhän sitä luulisi. Ikävä kyllä sadekausi erehtyi maanosasta.

Leudon elokuisena maanantai-iltana ahkera työmatkapyöräilijä Sara istui pahaa aavistamatta jäätelökioskissaan Pikku Huopalahdessa, toistaiseksi kuitenkin kuivan maan kamaralla. Kun enää puoli tuntia Saran työvuoroa oli jäljellä, taivas repesi.

Long story short, Saran jäätelökioski ei työvuoron päättyessä enää sijainnut kuivan maan kamaralla. Kuten ei Saran työmatkapyöräkään. Eikä Sara itse. Nilkkoihin asti ulottuvassa vedessä Sara kahlasi kohti munamankeliaan (mistä näitä sanoja oikein tulee?) matkustaakseen sen selässä turvallisesti illaksi kotiin.

Ikävä kyllä laatusana 'turvallinen' ei kuvannut Saran tulevaa via Dolorosaa. Pyörätiet sijaitsevat ilmeisesti järjestään alemmalla tasolla kuin ympäröivä maasto, minkä seurauksena veden pinta aika ajoin ulottui Saraa puolisääreen - pyörän selässä istuessa.

Vettä tuli siis paitsi ylhäältä, edestä, takaa ja sivuilta, myös alhaalta. Kätevimmin työmatka Pikku Huopalahdesta Pohjois-Haagaan olisi taittunut kumiveneellä.

Oikealla vaatevarustuksella hätä ei olisi ollut tämän näköinen. Ikävä kyllä kyseisessä tapauksessa hätä oli juuri tämän näköinen.

Mitä tästä opimme? Jos haluaa osallistua Miss Märkä T-paita -mittelöön, ei kannata seurata säätiedotuksia.

Ps. Hauska seurapeli viimeisten lomapäivien ratoksi:
1. Hyppää autoon sadistisimpien kavereidesi kanssa.
2. Lähde ajelulle ympäri Helsinkiä.
3. Paina talla pohjaan ja hurauta läpi kaikista tietä koristavista vesilätäköistä mahdollisimman lähellä jalkakäytävää.
4. Saat pisteen jokaisesta läpimäräksi kastelemastasi kevyenliikenteen kulkijasta.
5. Saat tuplapisteet, jos uhrillasi on vaaleat, kalliinnäköiset vaatteet.
6. Saat triplapisteet, jos uhrisi on ekaluokkalainen.
7. Muista kultainen sääntö: vahingonilo on paras ilo. Vai miten se nyt Raamatussa menikään.